我的生日在春天里，我的生日在花朵烂漫的日子，我的生日在阳光明媚的日子。我的生日在生机勃勃的时节，我的生日在波提切利《春》的画里。可是，忧伤总会不断地装满我的心底。曾经的一切经历，在我29年前，在出生时的我，一定想不到现在的经历吧。
　　4月30日，我带着百年孤独的心来遇见自己的生日。
　　我对自己说：“你曾想过29年后，你会经历如此曲折之路而成为真正的你吗?这样的一条荆棘路，二十几年的孤独像一百年，想想都觉得不寒而栗。但是无论如何，你已经成为真正的自己，迎来自己的一岁生日，你是幸运的。”
　　在过去，我心里是绝对孤独的。不过现在，虽然孤独着，但不觉得无路可走……我是个容易感到孤独的人，而现在所喜欢的又是一份安静，甚至是孤僻的职业——写作。
　　这种因为孤独而想要更孤独的行为方式——写作，行为动机已经深到无从考察，一种原因大概是潜藏在如春日树叶的窒息般的深绿中，因为这世界的每片叶子都不一样，复杂的绿，层层叠叠的绿，层层叠叠的距离，越来越深，透露着像百年的孤独。
　　我们每个人都不一样，就像每片树叶都不一样。而我，就和别人更不一样。父母最起初的意志是要我做一个男孩，偏偏我是一个跨性别女孩。照理我是需要给家里人生个孩子，传宗接代，这是最最基本的。我是家里的独生子，对我妈妈来说，我是妈妈的心头肉，妈妈一定会反对我做手术的事情，可是妈妈终究还是想通了。而在我妈妈想通了的时候，我其实没有完全理解妈妈。当我经历过更多波折后，有一天我也了解了妈妈同意我做手术的想法：有孩子与没有孩子，仅仅是两种不同的人生方式。命中轮到没有自己血脉的孩子，也只能就此放下。重要的是活着的人，是自己生下的孩子能不能好好活着。人生的意义，并不在于自己的生养问题，而是能否在当下好好把握，好好对待活着的人。
　　我是妈妈的孩子，很多人觉得，既然是妈妈的孩子，就要为了这个家庭生养下一代。尤其是，我原本是父亲认为的该为家庭传宗接代的男丁。而我的妈妈，对我已经超出了只是她的孩子范畴的感情，妈妈甚至认为，是因为我她才得以治好病，重获新生。所以，她是真的爱我，以至于放我自由。
　　如此简单的想法，又需要多少的眼泪和蹉跎。因为如今我和妈妈一样，曾经，妈妈看到孩子就亲热得不得了，多希望自己也有一个。而我也一样，我多么希望自己能生育……这种痛苦，很快让我明白，我的妈妈承受了比我更多的痛苦。我父母的孤独远远超过的我孤独……
　　29年前的春天，妈妈生下了我，而我，是没有机会生下自己的小孩的。
　　我明白我对不起父母，当我说去领养一个小孩时，爸妈都说不用了。他们说，你才是我们最牵挂的人。你是我们的宝贝女儿。爸爸妈妈舍不得你受伤害。
　　我经历过家庭巨大转变，妈妈生病，爸爸心灰意冷，上大学后经历过自己的身份也被曝光，接受社会援助，过着两种身份的不同生活，受挫的程度越来越大，到最后接受手术，于剧烈的疼痛中获得新生……
　　终于我带着百年孤独的心又一次遇见了自己的生日，29年前，父母生养了我，而在两年前，父母放弃原本的坚持，尊重我的选择而给了我新的自由。在此期间，我经历了太多大起大落，能在29岁遇到自己的生日，我是幸存者。
　　无论曾经自己是因为情感而泪流满面，被那些冷冷热热且伤人的言语击垮得没有自信，还是一个人因为处境、为了梦想而团团转，我的家人，并没有考虑别的各种偏见的可能，扛着重重压力，无条件地给予了我想要的生活。
　　我的生日让我记得感恩父母，感恩生命。
　　父母让我明白了，一个人的生命是独立的，当一个新的生命出生时就意味着他(她)将独自走自己的人生。种种选择，父母不可能为他们做主。相反，这个世界有一些孩子一出生就被丢弃了，他们没有父母，而谁来养育他们呢?生命是平等的，无法生小孩和没有亲生父母都只是一个特质。我的父母生养了我，更重要的是也为我造了一座爱的心灵家园，这个家园，并不会因为血脉的问题而无法流传。