都说自己的故事是最难写的，我写《听说你曾怀念我》的那段时间，最焦躁的倒不是卡剧情，而是每每觉得自己词不达意，没办法还原脑海中那种真实心情。一段文字真心可以纠结好久好久。因为书里有好几个地方，我都矫情地把自己给写哭了。可能是因为一些以前逃避去想的画面，此刻全部重回脑海，还清晰得历历在目的那种感觉吧。写书的时候有好几次都特别想给“顾潮生”(男主角)打个电话，特别特别想听听他的声音，哪怕只是用公用电话打过去，他不知道我是谁也没关系。但每一次我又都忍住了。因为我害怕，我怕我这样的莽撞，也害怕这本书因为我的唐突而改变初衷，无法继续。每每这种时候我会告诉自己，一定要写好，一定要写完，到那时，我没说出口的许多话，或许，他就可以在书里看到了。
就好像书里有写到的，中间我有整整五年都没有和顾潮生联系。这五年里，他看过北城的雪，吹过南海的风。而我只要一想到这些统统是我不曾参与的时光，就觉心如刀绞。可能有人觉得奇怪，那么喜欢一个人，怎么能忍得住五年都不去找他?那么喜欢一个人，怎么受得了十九年缄口不提?这些年里我也有很多次有过想要脱口而出的念头，可我真的不敢啊，我真的特别特别害怕，哪怕只是十万分之一的机率，我会从此失去他。他可以不喜欢我，可是如果连朋友都做不了啦，我想我一定受不了。可是我又很矛盾，我五年都没找他，以为自己会渐渐放下，但事实证明就像杨过等了小龙女十六年，世人觉得时光漫漫，而我觉得时光匆匆，没有他的那些时光，从来都是脚步匆匆。以至于我回头去看，才发现时光真的已经走了太久太久了啊，原来已经回不了头。
这本书完稿之前，记忆还是专属于我的记忆，顾潮生也是只要我绝口不提就没人知道的秘密。可写完后，它面临出版，就注定会被更多的人看到。我当然也知道，这之中会有顾潮生。这本书的制作周期长达半年，可距离我开始构思想要写这本书直到它上市，却隔了整整一年。一年中我无数次设想过有一天顾潮生看到它时，会是怎样的表情，是惊讶，是尴尬，还是别的什么吗?还是说我终究没勇气寄一本送他。如果说以前我还能逃避，能竭力抑制自己荒唐的念想，那么随着这本书的面市，我将再不能假装自己从没喜欢过他，假装和他就只是十九年的最好的朋友了。
《听说你还回忆我》今年4月上市前夕，我去印刷厂给书签名，出来的时候特地寄了一本给他，他是这本书全国第一个读者。扉页上我写了五个字给他：海内存知己。我不知道他是不是明白这五个字的意思，但我想，我已经写了一整本书给他，十几万字，我想说的和想证明的感情都被得证了，我想讲给他听的故事也都被他看到了。我知道他只想一辈子做我最好的朋友，所以我会回答他三个字，最美好的三个字：我愿意。