小时候，我们是人见人爱的姐妹花，身高都是1.70米以上，肤白貌美。后来，又考上了同一所大学。如果不是很熟悉我俩的人，从外表上很难看出我们的差别，因为我们经常穿同样的衣服，样貌也差不离。只有我们自己清楚，还是有很大的不同。比如，姐姐性格外向有主见，我比较内向依赖性强。姐姐喜欢冒险、尝试新鲜的事物，我更喜欢按部就班，做事有计划。

也正因如此，性格活泼外向的姐姐在大学里频频恋爱，最后在一众追求者中挑选了一个各方面条件都很优秀的男生结婚。毕业后，她也顺利进入了一家待遇优厚的国企，前程无忧。

我其实也有喜欢的人，但他各方面条件都不如姐夫，父母一直不同意，这个事情就这么拖了下来。

直到姐姐结婚三年了，一直没有生孩子，到医院去检查，发现夫妻双方都有点问题。这下，我妈有点急了，想着我们俩是双胞胎，基因也差不多，如果我也生不出孩子那就糟了，于是匆匆答应了我和男友的婚事。

结果，我很顺利，结婚第二年就生下了一对双胞胎。但姐姐那边因为一直没有生孩子，家中鸡犬不宁。姐夫因为经常跑医院，渐渐在他的单位传出一些流言蜚语，让他感觉很没面子。姐姐就更委屈，不知道从哪里传来的谣言，说她生不出孩子是因为结婚前堕胎造成的。为此，两人都憋着一肚子气，回到家有时说话稍微不留神，马上就能爆发出一场冲突。

他们的婚姻状况，让我妈妈很担心。因为老两口老了，我的家庭情况很一般，很多时候，都要靠姐姐姐夫的帮衬支援。如果他们俩离婚了，对我们整个家族都是一种损失。

我妈想来想去，就提出让我给姐姐代孕生娃或者我再生一个过继给姐姐。我查了一下法律，目前我们国家是禁止代孕的，亲属也不行，这条路是走不通了，但我如果再生一个就意味着有三个孩子。

姐姐和姐夫现在对我妈这个计划没有否定，好像觉得也是一种办法。不过，我老公提醒我，孩子很重要，但不是婚姻的关键，如果他们的婚姻走下坡路了，也许不是一个孩子就能挽回的，到时，我们就要承担养三个孩子的风险。我老公的话的确也有几分道理，现在，我左右为难，到底该怎么办呢？

 

文怡:你好！

这里我要指出的是：其实希望你再生一个孩子过继给你姐的，并不是你姐和姐夫，而是你的母亲。你姐和姐夫只是没有反对而已，只是“觉得好像也是一种方式”。而这种方式最终好不好，是否有利于他们的婚姻，确实值得打一个大大的问号。

所以，在你姐和姐夫并不是很强烈要求你再生一个孩子过继给他们的情况下，如果你轻率地接受母亲的建议生三孩，是有很大风险的。你老公的提醒非常重要，值得你认真对待。

如果你已经开始考虑生三孩了，你还应该先找当地的卫健部门计生办了解一下当地关于生三孩的具体政策，找律师咨询三孩过继给他人的法律问题。

你是否应该生三孩的问题，找到答案相对比较简单。而如何做才有利于你姐的婚姻，这个问题就显得复杂一些。

要找到有利于婚姻的正确方法，必须先抛弃错误的方式。

错误的方式之一，就是希望用孩子来挽救婚姻。孩子能使婚姻更稳固，而无法挽救濒临破裂的婚姻。当然，你姐的婚姻目前究竟是什么状况，外人（包括你和你母亲）是很难知晓的。而过继给他们一个孩子后，他们的婚姻究竟会向什么方向发展也是很难预料的。

错误的方式之二，是通过经济上的依赖维持婚姻。这种从经济利益考虑而维持的婚姻，无论其中一方多么不愿意离开婚姻，婚姻都常常是徒有其表，难以长久。如果你和你母亲真关心你姐的婚姻幸福，就应该降低对你姐夫的经济依赖，这样你姐和你姐夫才能真正平等相待，他们的婚姻才会走向真正的和谐。本来，岳父岳母一家接受女婿的帮衬是合情合理，无可非议的，但是，如果岳父岳母一家过分依赖这种帮衬，而女儿女婿的婚姻又不大和谐，就很容易导致女儿在女婿面前处于弱势的人格不平等的地位。这对女儿的婚姻是不利的。

错误的方式之三，就是父母过多干预子女的婚姻。如果子女早过了结婚年龄，却没有结婚，甚至还没有谈恋爱，父母关心子女的婚姻大事还比较正常。而子女结婚后，父母还经常担心子女会不会离婚，试图干预子女的婚姻，就不大正常了，因为父母的过多干预不仅会令问题变得更为复杂，也不利于子女在婚姻危机中获得成长。

最后说说有利于婚姻的正确方式。经营婚姻必须从夫妻感情出发彼此关心，从夫妻关系出发平等相待。同时，夫妻双方还要反省各自的性格特质，扬长避短，并适当改变一下自己的心态。外向热情的人，比如你姐，生活常常丰富多彩，恋爱婚姻也很有情调，但往往过多依赖于外界，不大能忍受婚姻的平淡。这种人要想婚姻幸福，就必须学会享受平淡的生活，必须及时觉察自己的内心，处理好内心的各种欲望，这样才不至于令自己和自己的婚姻迷失在这花花世界里。