4月10日,是个难忘的日子——3年前的这一天,在同一所医院的不同科室:我的儿子出生了,丈夫去世了。
这两天,网络上一直转载着《人间世》张丽君的故事,她在生命的最后一刻,拼死为丈夫“留后”,感动众人,也让我想到了3年前的自己。
2017年,和丈夫结婚4年的我发现自己怀孕了。当我把这个天大的好消息告诉丈夫时,他脸上却有种难以言说的惆怅。我以为他没有做好当爸爸的准备,有些生气。直到第二天,他把一份体检报告递到我手上,我的眼泪“哗” 地一下就流下来——报告显示,他确诊骨癌,晚期。
当年,丈夫才30岁,是湖南某国企的骨干员工,收入稳定。我们结婚后,他主外,是家里的经济来源;我主内,负责照顾他的日常生活。
如今,我怀有身孕,他却生命垂危。
该不该留下这个孩子?丈夫多次劝我放弃,想让我再嫁时不至于太难,而我却想给作为独生子的他留下一丝血脉。
在跟双方爸妈商量后,我还是留下了这个孩子。只是怎么都没想到,生活竟如此残酷,就在儿子出生的这一天,丈夫没等到见儿子一面,就离开了。
儿子的生日,成了他父亲的忌日。
丈夫走后,我背负着家庭的重担,不仅要照顾孩子,还要帮他照顾年迈的父母。公公婆婆是退休干部,他们为了帮我分担经济压力,不惜多次找人帮忙替我安排工作。就这样,我在大家的帮助下,进了一家国企。
我从来不敢奢望,爱情还会再回来。这些年,我努力工作,儿子基本靠老俩口帮忙照顾。可偏偏,在我濒临绝望的时候,丘比特又看到了我。
2020年9月,我被单位同事撮合,认识了新同事小春。他比我小两岁,还没结过婚。他对我发起猛烈的追求,每天一束花、每晚一句“晚安”,陪我度过最苦闷的日子,让我仿佛在深渊里看到了一些希望。
小春知道我的经历,他愿意接受我的曾经。我们恋爱后,我曾问他:“你会介意我儿子的存在吗?”他对我说:“我是你老公,你的儿子就是我的儿子啊。”
小春是这些年里少有的能理解我的人。2021年春节,他向我求婚了,更难得的是,我们的爱情还得到了他父母的支持。
接受求婚时,我很认真的告诉他,我不想再生孩子了,我想给儿子一个完整的家,让他享受完整的父爱。小春同意了,他说他不是一个传统大男子主义的男人,没有非要“传宗接代”的老思想。
很快,我们就去民政局打了结婚证,搬了新家,儿子也从爷爷奶奶家接了过来。
只是好日子并不长久。结婚才几个月时间,现在家里就炸开了锅——得知我们不再生孩子后,小春的父母提出了一个要求:“让孩子改姓,跟我们家姓。”
儿子是我前夫唯一的血脉,是失独老人的唯一寄托。而我现任公婆除了小春,还有一个儿子和两个孙子。我不愿意给儿子改姓,但只要不妥协,他们就不愿意接受这个“从外面带回来的孙子”。
现在,我们每天在家为此吵得不可开交,我到底该不该妥协?
幸福,是用心经营出来的
小陈:你好!
与家人的关系,其实是一种特殊的人际关系。产生家庭矛盾不是问题,如何看待、如何处理,这才是问题。
你说,丈夫去世后,你又遇真爱,一位未婚的小伙子,乐意接纳你的孩子,还能同意你不再为他生育的想法,他能为你和孩子作出如此大的牺牲和奉献,一来,证明你值得被爱;二来,足见他感情之真挚与深厚!
这不仅是一份爱,也是一份恩!你一定心存感激、倍加珍惜!
公婆支持你们的恋情、接受你的孩子,也接受你不再生育的决定。可见,二老还是通情达理的。
公婆逼你为孩子改姓,看似强势,其实,他们的内心充满了深深的忧虑与不安,他们是在为自己的儿子担忧。
两位老人不知道这个外姓的孩子,能否带得亲;他们害怕儿子辛辛苦苦帮你养大孩子,最终却竹篮打水一场空;在孩子的成长过程中,他们担心作为继父的儿子将遭遇种种尴尬和难堪,譬如:带孩子出去玩,可能会被别人屡屡问起:“这个孩子的姓为什么不随爸爸也不随妈妈”、“这是谁的孩子”之类的问题,公婆怕儿子受委屈、受窝囊气。
换位思考、将心比心,公婆的诸多忧虑、恐惧,是可以理解的。
孩子是否改姓?关系到前任公婆与现任公婆两大家庭(三个小家庭)的诉求、利益和幸福。这三个小家庭的家庭成员,都是你爱着的人,都是你的亲人。他们的担忧、焦虑,他们的合理需求,都需要被你看见,都需要被你尊重。
不着急!一步一步来!
建议你以“我们是一家人”的整体思维,来看待这个问题。不要因为现任公婆给你出了难题,就将他们置于对立面,不妨尝试走进二老的内心,倾听他们的心声,看到他们的好、理解他们的难。
用行动说话。你用实际行动全心全意地为新组建的家庭辛勤付出,深爱丈夫、孝敬公婆。你发自肺腑的爱,才能让公婆放心、安心,才能打消老人的疑虑和担忧,增强他们的信心和安全感。
爱出者,爱返;福往者,福来。你表达诚意、释放善意,公婆自然也会爱你、爱孩子。 本着“相互理解、互相体谅、彼此包容”的原则,通过有效沟通,双方适当做出妥协,协商找出彼此都满意的方案,一定能取得双赢、多赢的和谐融洽。