前几天深夜,父亲给我打电话,说奶奶去世了,让我赶紧带着丈夫孩子回去参加葬礼。说实话,我的心里并没有太大触动,更不想这个时候回老家。
也许很多人会觉得我太过冷漠,其实,我跟奶奶根本没见过几次面,在我心里,她像个陌生人。父亲出身农村,家里有五个兄弟姐妹,他排行老三,因为家里穷,小学都没念完就出来打工了,爷爷奶奶也没帮上什么忙。
他独自离家到千里之外的异乡打拼,靠自己的努力建立了一个温暖和谐的家。我和妹妹出生后,只知道有外公外婆、舅舅姨妈,不知道有爷爷奶奶、叔伯姑姑,在我们成长过程中,也没有得到过一丝一毫来自老家的关爱和帮助。
前几年,爷爷去世了,父亲一个人回老家奔丧,不知道他受了什么刺激,一夜之间变成了一个“孝子”,隔三差五回去看望奶奶,还花钱给老家盖了新房子。
我生了女儿后,他甚至还让我带女儿回老家过年。我实在拗不过他的软磨硬泡,带着女儿回去过一次,但是那乱糟糟的屋子、散发着霉味的床品、不合口味的食物都让我们母女俩受不了,加上奶奶和其他亲戚们说的方言我根本听不懂,实在是太尴尬了。
才住了三天,我就带着女儿仓皇逃离,回来后,女儿还生了一场病。
想到那次回老家的狼狈,我是真的不想回去参加奶奶的丧礼了,而且,孩子这么小,我担心她看了丧葬场面会留下心理阴影。
父亲听到我这么说,当场就发了火,说我“没良心、无情无义,就是冷血动物”,还说爷爷的葬礼我没有参加,奶奶的葬礼一定要去。
我反问他,他重视亲情,谁又在乎他?我结婚生子,老家的亲戚别说来观礼了,连祝福也没有一句;上次我带女儿回家过年,他们一个红包也没给。他为老家亲戚鞍前马后、出钱又出力,可谁在意过他的面子?
父亲叹了一口气,他说他本来也不想和老家亲戚有过多牵扯,但上次回老家参加爷爷葬礼后,他突然间觉得有些心酸和愧疚,毕竟那是他的父亲,血缘关系是割不掉的。我也有自己的孩子,应该能理解他现在的做法,万一以后我的孩子也这样对我,连葬礼都毫不关心,那我该有多难过?他希望我给孩子做个好榜样,以身作则教她什么是“孝顺”。
看着依偎在我身边的女儿,我内心也有点触动。平常我也没少给她讲乌鸦反哺、羔羊跪乳的故事,如果她知道我不去参加长辈的葬礼,将来真的会有样学样吗?
面对情与理的矛盾,要学会平衡术
晓玉:你好!
理智与情感的矛盾,每个人都会遇到。学会巧妙地处理理智与情感的关系,是一个人内心成熟与强大的表现。我希望你通过这件事情看清自己内心的矛盾,学会协调矛盾,而不是简单地寻找一个孰是孰非的标准答案。
那么,你的情感是什么?你的理智又是什么?
可能是多种因素,你对父亲老家的亲人(包括奶奶)没有什么感情。而你唯一一次回老家的经历又令你产生了恐惧心理。再加上老家亲人对你“人之常情”的忽视(特别是你结婚生子他们也不来贺喜,你带着孩子回老家,他们也不给红包),这种恐惧心理就慢慢转化为排斥心理了。
理智主要有两点。一是你意识到不参加奶奶的葬礼是不孝的;二是你还意识到你不参加奶奶葬礼不利于你将来对孩子的教育。
也就是说,感情上你是排斥父亲老家亲戚的,但是,理智上你又不敢排斥。你不知道是应该听从感情,还是应该听从理智。
当情感与理智发生矛盾的时候,我们首先要尊重情感,并引导情感。怎么引导自己的情感呢?你需要站在父亲的角度思考,看他是不是有什么难言的苦处。另外,你和父亲生活在不同的环境之中,彼此表达感情的方式肯定会有很大的不同。你们的感情隔阂很可能是彼此不理解对方的情感需求造成的。如果你能尝试着去理解对方,你的排斥和冷漠就会慢慢消失。毕竟你们之间有割不断的血肉亲情。
面对情感与理智的矛盾,你还要学点平衡术,学点中庸,不至于过分偏向于一端。简言之,既不要感情用事,过于情绪化,也不要过于理智,完全不顾自己内心的感受。你父亲对老家态度的改变可能就是他平衡内心的结果,你也可以尝试着学会平衡。
最后回答你关于孩子的问题。其实,父母给孩子做榜样,应该是父母对待生活的态度与智慧给孩子的榜样,而不是为了孩子将来所谓的孝顺刻意地压抑自己的情感,委屈自己的情感。这样刻意做出来的榜样,孩子一眼就能看穿。
你并不需要在孩子面前伪装什么,顺其自然就好。但是,“顺”的是自己的智慧,“顺”的是人性中最美好的一面,而不是“顺”着心中的偏执和偏见。