你真的了解,压垮婚姻的最后一根稻草吗? 昔日的创业伙伴晓玲最近要离开云浮,她在临别的时候找我聊天,交接一些工作。
我很八卦地关心她:“你在云浮有家庭,有事业,还有可爱的女儿,为什么要离开呢?”
所有的苦水如同倒豆子一样,倾泻于我。原来晓玲的婚姻早就没有表面的光鲜,夫妻二人的关系竟然变得势如水火。
最后,晓玲甚至咬牙切齿,丢下了这么一句话:“要不是因为女儿,我才不会跟他熬那么多年呢!”
晓玲是深圳人。
父母在郊区拥有一家厂房,她是含着金汤匙出生的“白富美”。大学刚一毕业,就托关系进入深圳的写字楼里,做着金领的工作。但是骨子里的商人血液,让晓玲很想闯一番天地。2000年初云浮的大理石加工行业非常兴旺,市里面有专门的建材市场。
晓玲和她的丈夫就是在这里认识的。晓玲的丈夫家在云浮从事石器加工厂,两人算起来也是门当户对。
很快两人就结婚了,而且还有了一个可爱的女儿。
结婚之后,晓玲和她丈夫的矛盾开始激化了。晓玲不想只继承家里的石器加工厂,她还想在市区里面开酒楼,做餐饮生意。但是晓玲的丈夫比较稳重,他觉得现在生活过得去,就不用那么拼了。
久而久之两人矛盾激化,而且晓玲的婆婆很强势,随着孩子长大,婆媳之间在育儿方面的矛盾也在加深。
各个方面的矛盾都在影响着晓玲夫妻的关系,和她搭档做生意的时候,她经常找我诉苦:我这么努力做生意,就是为了能离开云浮,离开他家的厂子,真正有个自己拿主意的家庭。
怨念到了深处,晓玲放出了这么一句话:“如果不是因为孩子,我早就跟他离婚了。” 这段婚姻0又熬了三年。
在孩子上幼儿园之后,晓玲终于忍受不了婆婆的干涉和丈夫的无能,她带着女儿回到了深圳。离婚之后,晓玲就像获得了新生。
以前翻开她的朋友圈,满满的都是负能量,要么就是对于工作辛苦的抱怨,要么就是对于丈夫的不满,她依靠着各种文章,来给自己打气加油。
而现在呢,回到深圳的晓玲朋友圈俨然成了风景博主。经常晒一些天空、草地、大海、蓝天美景,可以感受到她对于生活的热爱,和重新捡拾起来的希望。
很多人不清楚压垮婚姻的最后一根稻草是什么?
最近我在看一本书,武志红老师的《为何家会伤人》,里面是这么说的:
如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫,丈夫与孩子,妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生严重的问题。
在晓玲的婚姻里,致命的亲子关系占了两条,公婆与丈夫的关系,以及夫妻与孩子的关系。
因为晓玲的丈夫一直都在家族企业里任职,过分依赖于父母的庇佑,让他无法独立生存,习惯了在亲子关系中处于依附地位。而晓玲在不齿丈夫的依赖行径之余,也把这种糟糕的亲子关系,复制在了她和女儿身上。
我目睹了很多身边好友因为过分关注亲子关系,而忽略了婚姻中最容易缺失的夫妻关系,最终导致婚姻陷入瓶颈,甚至走向破裂的例子。
而那些在家庭关系中,懂得分清主次,能够妥善处理各种关系的朋友,他们的生活也确实让人很羡慕。 前一段时间,不少人都提出了,家庭中最应该富养的是妻子。这也从另一个侧面,体现了家庭生活中,夫妻关系才是根本。
过去的中国式家庭,夫妻两人把重心放在亲子关系上,很多事情都让步于小孩,最终导致夫妻之间疏于沟通,关系越走越远。很多婚姻到了最后都是为了“给孩子一个完整的家”而在继续维持。
但是现在越来越多的年轻夫妻,开始学会互相欣赏互相谅解,共同来维系婚姻。丈夫懂得了富养妻子的道理,妻子也明白尊重丈夫的重要性。
阿全夫妻就是这么一对行走的“虐狗”典范。阿全就职于某大型航空公司驻广州办事处,是人资部门的领导,他的太太则是该办事处公关部门的员工。他们结婚近五年,也有一名三岁的小女儿,但是两人出去吃饭的时候,依然是大写加粗的遍地撒狗粮。
我第一次碰到他们,真的以为这两人是热恋中的情侣,一点儿也看不出来他们距离七年之痒仅剩两年。
全嫂爱美,每个月的工资一大半都花在购买化妆品上,光是粉底液就常备了四五个牌子。如果是别的家庭,或许丈夫多多少少都会抱怨,让妻子少买点儿东西。但是全哥看得很开,一则他认为这是职业需要,既然就职于公关部门,那就少不了与客户、媒体打交道,化妆是基本的职业需要。
此外全哥还常跟我们调侃:“漂亮的妻子带出去,年轻男孩子用欣赏的眼光看着她,不但她心情好,我脸上也很有面子。”
全嫂也会投桃报李,在跟朋友的聚会上,碰到买单的时候,她从来没让全哥掏过钱,总是第一时间把账结清,在朋友面前,给足了全哥面子。她说:“我从来不在外面跟他生气,因为外面聚餐都是朋友哥们儿,讲究的是面子。我们是夫妻,我肯定要尊重他。”
全哥全嫂深谙夫妻相处之道,就是互相尊重,你不干涉我的生活,我也会欣赏你的美貌。
就算有了孩子,两人也会每年抽空去度蜜月,争取各种过二人世界的机会。
用全哥的话来说:“好的婚姻就像大树,需要用心经营。你浇灌越勤快,大树就长得越枝繁叶茂。” 著名心理学家曾奇峰是这么形容夫妻关系的:
夫妻关系是家庭的定海神针,无论在几世同堂的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,那么这个家庭就会稳如磐石。
在晓玲的家庭中,亲子关系占据了主导,成为了一道枷锁,控制住了原本属于两个人的夫妻关系。
在婚姻出现问题的时候,并没有从根本上去解决问题,没有直视夫妻之间的矛盾,而是把“要不是为了女儿,我早就跟你离婚”挂在嘴边。原本的夫妻关系就有缝隙,这下非但没有修补,反而因为勉强在一起,不断产生摩擦,导致裂痕越来越扩大,最终产生了难以挽回的结果。
所以当夫妻关系产生矛盾的时候,不要逃避问题,不要拿孩子当挡箭牌。
真正正确的做法,就是直面苦难的本身,从当事人双方找出原因,最终才能解决问题。当你的嘴边说出“要不是为了孩子,我早就跟你离婚了”这句话的时候,就是压垮婚姻的最后一根稻草。