我对夏天向来是深恶痛绝的。
　　(一)
　　外公去世的那一年夏天很热，热到外婆家红蜡漆的木门都流泪了，暴露在外婆家水泥路上的阳光，颜色都是苍白的，道路两旁的树全都耸拉着叶片儿，藏匿其中的知了倒是越发叫得凶悍，更平添了几分烦燥;和着外婆与各路亲戚那时大时小的悲号，还有我满脸止不住的汗水和眼泪。
　　这个夏天，我无比痛苦地失去了他。
　　(二)
　　再大一点，我迷上了游泳：向往着渺小的自己能在广阔的大海里自由地狗刨，骨感的现实却让我只能困在拥挤而又喧闹的泳池里寸步难行。再加上我严重的近视，阳光照耀下，波动的水面与蹿动的人群在我天生自带滤镜的眼里成了酒池肉林。我擦干脸上的水，努力地眯起眼睛看，却怎么也看不清眼前的光景。鼻子倒是灵得可以，能清楚地分辨出汗水的酸臭与消毒水刺鼻的味道，对游泳的热情一点一点消融其中，我最终还是放弃了游泳。
　　这个夏天，我无可奈何地放弃了它。
　　(三)
　　等到了初中，身子骨都伸展开来，夏天的到来似乎让我这刚生长的幼苗有了一丝欢欣，幻想着在这个热情似火的季节里自由地挥洒。可与生俱来的油性皮肤就像是贫瘠的土地，如何强求也长不出什么好“庄稼”，地面暗黄而又粗糙。夏天的到来反倒是增加了虫害——汗水与粉尘强行挤进了土地的缝隙，让这本不肥沃的土地更加粗糙，更加贫瘠。而我这株生长在这片土地上等待夏天的幼苗，也因为夏天的到来而枯萎无力。
　　这个夏天，我无措与失望着。
　　(四)
　　细数那些沉痛苦闷的往事，却也不过寥寥。时光荏苒，春秋被夏天的蝉鸣张扬地记载着。
　　又见夏天，窗外的太阳还很毒辣，我安逸地躲在空调房中，与家人共享午后的宁静。那年经历的生离死别的悲痛在潮湿的空气里也不再会让人润湿眼眶了，放弃游泳的惆怅也已渐渐消散，有些东西总会失去，有些筵席总会散，有些人总要成长。安静清凉的环境让我偶尔得以闲适地整理思绪。
　　晚风袭人，回家路上喧闹的车水马龙。会因为赶不上变灯的人行道指示灯而遗憾，又或者抢到最后几秒强行冲过去。年龄的增长竟让时间变得寥寥可数，也让一些乐趣不得不为更重要的东西让步。不过，既然做不了水里自由徜徉的鱼，为何不做能在三尺青空下尽情翱翔的鸟?
　　(五)
　　因为刻骨的记忆，我曾痛恨夏天对我内心的宰割，它像个装满了时间却又有着裂痕的木桶，我背负着它，一步一步艰难前行，看时间一点一滴洒落，一路上留下疮痍的印迹。可也是因为它，在我不知情的情况下，浇开了我人生路上一朵又一朵的鲜花。
　　也许有一天我会发现，停下来回首，身后骄阳似火，却也满地芬芳。