文/李雪
我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，他却背叛了我。”几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”
对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。 　　1我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系
两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系?顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。
悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系、义务关系、亲情关系。
什么叫亲密?亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。
举个例子，当妻子说想要吃苹果，丈夫立刻呼应一声，开心的把苹果递过去，这就是亲密。如果是妻子觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为丈夫孩子削好苹果，并劝说他们每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。 　　2是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”
亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密!
悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。所谓的宅，就是这么产生的。
因为过早失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系，于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。
男人最常见的防御机制是“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”;女人常见的防御机制是“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃”。 　　3带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大
比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢?林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。” 　　4付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手
不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻的例子。
当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动;道德资本越高，这个关系越趋近死亡。 　　5如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系
事实上，成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适的问题。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
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